境界性人格障害

先日あまりにも躁鬱がひどく

気力もなくひたすら死にたいと思う日々が続き

最後の頼み綱として

精神科に行ってみた。

私は境界性人格障害だった。

自分の性格を受け入れて

わたしはわたしと言い聞かせて29年。

それが世間一般では病気だという事に

ショックを感じたり

病気だからしょうがないと思ったり

人と違う事に優越感を覚えたり

様々な解釈が私の脳内を飛び交い続けているわけだが

精神疾患だからこれからどうしたらいいのか。

やはりわたしの本音は

自分らしくいたい

いたいけどそこそこ受け入れてチヤホヤしてほしい

という甘ったれた考えなのだ。

根本はやはり腐ってる。

でも腐ってるなら腐ってるなりに

納豆レベルで人に受け入れてほしい。

いつも人の評価を気にする自分が嫌いだが

周りの評価なしにどう自分を評価すればいい？

山ほどの自己啓発本を読んでも

心温まるヒューマンムービーをみても

脳ではわかっていても

やはり日常の中で人ゴミにまみれると

進路補正された感覚がまたブレていくのだ。

誰の目も気にせず堂々と強く生きていたいのに。

毎日毎日自分と自分が言い争いをして

疲労だけがたまる。

でもわかってる。なにが最善かを。

わかってはいる。ただそれだけ。